Весна) В начале месяца ездила я к Руслану) С родителями его) Понимаю, что делиться нашими отношениями я ни с кем не хочу, это нечто наше личное, наше счастье. " Счастье людит тишину". Теперь я полностью поняла эту фразу)
 Сегодня напала тоска и решила почитать старые личные дневники) Почитала две тоненькие тетрадки за 9 класс)) УгоралаТакая наивная, описываю все свои ЛюбовиСтарадала там.
И что самое интересное, по сути мысли мои вообще не изменились)
 Как я думала всегда, чтобы быть счастливой, любимой, так и осталось) Несмотря на то, что мне 19)
Такие дела)))

Сколько всего произошло в моей жиизни. Руслан побыл в отпуске. Наверное, я даже напишу отдельные блоги, которые так и назову «Наша зимняя сказка». Это было невероятно. Я была так счастлива. Да, была у нас одна ссора, но она была незначительная. Что за пара где нет ссор?))

Но сейчас он уже там, в Саратове. Нас снова разделяют эти 600 км… Только времени до отпуска, чуть ли не в два раза больше. Ждать аж до августа. Это 191 день.И  у меня такие странные чувства. Я в смятении. Всё замарачиваюсь  умею ли я любить? Ну любить это значит отдавать, жертвовать чем-то ради любимого человека, а я не знаю могу ли я так… Мне кажется, я умею только брать и требовать… Внимание, заботу, любовь. Хотя Руслан и говорит, что он чувствует от меня ту же нежность, заботу и любовь… А я не знаю… 9 января я проводила его. С 11 числа начала готовиться к экзаменам. И всю прошлую неделю я практически не думала о нём, о нас… И такое чувство бдто отвыкла. Но ведь всегда убиваться тоже нельзя.

Эту неделю я в каком то унынии,  прострации… И несмотря на запутанность в чувствах я умудрилась сдать сессию на отлично. Просто чудеса и помощь Божья..

Сейчас снова в смятении… Смогу ли я вот так вот всю жизнь ждать его… Сможем ли мы жить вместе? Да, в апреле будет два года, как мы встречаемся, но мы мало друг друга знаем. За этот отпуск мы несомненно очень сбилизились. Мы много времени старались провести вместе. Но мы же не в одном городе живем и всё равно приходилось расставаться… Ох, это вечное расстояние между нами...
Я скучаю по нему… Не хватает его слов, нашего безумного веселья, подкалывания… Мой печенька♥
Пожалуй, на первое время хватит. Я на каникулах, постараюсь чаще сюда писать. Всё-таки, когда мыслями и переживаниями делишься, становится как-то легче. Хоть никто и не читает мой бред, мне всё равно нравится сюда писать))))

… Да, обычно я жду выходных, т.к. будет возможность поговорить с Русланом, но тут я узнала, что его взвод заступит в наряд по столовой, как раз с субботы на воскресенье… И мы не сможем пообщаться… И блин, я унылая какашка. Не радует совсем ничего. Настроение не просто нулевое, оно в ушло в минуса и походу возвращаться не собирается. Мне тяжело. Тяжело морально… Мне не с кем поговорить. Пообщаться, чтобы кто-то отвлек. А вообще, если быть до конца честной, даже самой себе, я просто пытаюсь заменить Руслана, общением с каким-нибудь челвеком. Но этого никогда не будет. Я тут думала.И… я хочу быть с ним. Таким, вредным, упертым.Я хочу пакать из-за него, радоваться  с ним, быть рядом и в горе, и в радости. Единственное, чего я очень не хочу и боюсь этого, стать самособой разумеющейся… ДЕвушкой, которая никуда не денеться… Я боюсь такого. Если бы вы знали, как мне тяжело без него… Как я скучаю по нему… Как хочется посмотреть в его карии, просто черные глаза, увидеть в них прежнюю любовь и утонуть в этих крепких, дорогих и нежный обьятиях… Мне так хочется оказаться рядом с ним, поддержать его, сделать что-то хорошее… Но нет возможности… Мне так плохо...... 

Та-да-дам… Поздравляю всех и каждого с 1 октября!!! Второй месяц осени.

Как то быстро пролетел сентябрь и он был таким теплым и ясным...*__*Что эти неожиданные холода заставили попрощаться с летом, не раздумывая. Да, я радуюсь тому, что на дворе октябрь. Он приближает НАС к зиме… На один день ближе к отпуску)))87..

Сегодня погода порадовала своим солнышком)))И настроение немного лучше)))В универе по экономике фирмы должен был быть опрос по двум первым лекциям, я готовилась, всё выучила. А она решила спросить в щедящем режиме… И поставила просто плюсик, эх=( ну зато будет проще готовиться к экзамену. А вот на матан я идти откровенно говоря боялась, т.к. предыдущую пару я пропустила, в теме не разобралась и домашку, не вдумываясь, скатала. Боялась, что спросит или даст сам-ку.Но, Слава Богу… Даже не проверял, начали новую тему, обьясняет препод хорошо, я поняла вроде бы, у доски решила ему задачу и он там себе что то поставил. Не знаю плюсик или оценку. Неважно, главное, что я ответила)
Пришла в хорошем настроение, в мечтах о нашем отпуске))))Сделала легкую уборочку и решила подремать… Но как-то странно рано пришла соседка и поспать не получилось. Встала и стала делать домашку на завтра.Кстатии, последние дни делаю себе такой вкусный салатик))) Помидор, морковка и соль)Просто, вкусно и полезно))))) Потом села за ноут делать курсач… Позвонила мама и шокировала просто… Умерла соседка.Да, она уже была бабулечка, ей было 72 или 74. Но она была относительно здорова. ну как у всех, давление, что там ещё бывает в этом возрасте. А тут гриппом заболела и где то продуло, температура поднялась, давление упало, обширный инфаркт и смерть. До сих пор не могу в это поверить. Я её знала… У неё сестра… И будет теперь одна. Как же страшно терять близких людей...

Послезавтра суббота и мы сможем поговорить с Русланом. За всю неделю я не написала ему ни одной смс-ки, боюсь, вдруг он обидется. Подумает, что остыла. Не знаю. Не буду. Напишу в субботу днём, Вернее ближе к вечеру, как домой приеду)
ТАкие вот дела))))А сейчас пора готовиться спатюшки)))Все спокойной ночи))))))Удачного, приятного, подотворного дня завтра))) И Любвииии 

Я так поняла, что меня даже никто не читает, ну ладно, пускай.Всё равно  всем любви и добра желаю) 
Сегодня у нас пасмурно, хмуро, холодно и дождь. Совсем осень наступила.

И настроение как-то осеннее.

После учебы поспала, а проснулась… И… Поняла, что хочу домой. Что очень соскучилась по Руслану. Не могла сесть учить, всё мечтала и представляла, каким он будет… Наш первый отпуск. Наша такая долгожданная зима.Кстати, сейчас вспомнила, что ещё в том году, мое предчувствие подсказывало, что мы зимой расстанемся. Не проведем её вместе. ДааА, декабрь мы были в ссоре, новый годв разных местах… Но… мое предстчувсвиея подвело..

А это точно будет наша зима.И я хочу, очень хочу, чтобы эта зима была незабываемой. Я представляю, что мы будем с ним делать. Как отметим Новый год, пркидываю, что подарить ему.КУрсант мой хочет отмечать НГ с его родителями, а потом друзьями. Я впринципе не против, единственное только куранты я бы очень хотела встречать со своими родителями. Просто у меня какое то сомнение внутри… Могу я что то отдавать Руслану? ДАрить ему что-то? Ведь любовь это способность отдавать, жертвовать. А новый год  с родителями, мне кажется, это уже точно на всю жизнь...

Я представила, как мы с ним целуемся, отмечая уже нг с друзьями… И так явственно… Что, как бы смешно это не показалось, я почувствовала некое покалывание на губах..
Мне очень сильно хочется к нему поехать. Поговорить… Мне хочется не переставая обнимать и целовать его.Но, увы,  это невозможно. ДУмаю, а вот если бы встречаться с кем-то, кого могла бы видеть чаще… НО мне как то не хочется… Не хочется, чтобы обнимал кто-то другой… И вся моя душа на данный момент тянется к Руслану. Мне так без него тоскливо, холодно и очень грустно.... 

Добрый вечер. Что ж, я думала сегодня день будет трудный из-за менджмента. Но всё с Божьей попомщью прошло очень даже хорошо. Мы смотрели фильм «Опус», сначала не очень понравился и не всё было понятно, начали мы смотреть ещё на прошлом занятии. А сегодня… Этот фильм мотивирует на создание чего то нового.Не пожалейте 90 минут своего времени и посмотрите. 

Кстати, с утра чуть не проспала на занятия.Хорошо, Яна-соседка зашевелилась и я  решила глянуть на часы.Мне так было влом делать зарядку. И сейчас не могу оторвать свою ленивую задницу, чтобы немного позаниматься… Я тут просто решила худеть типо, ну у меня получилось чуть-чуть. Я сбросила кг 4, но мне все говорят, что я очень похудела и на этом хватит. И мне  уже так надоело себя ограничивать, просто дело в том, что я никогда не была толстой. Рост во мне где-то 168-170 и вес на данный момент 55 кг, я хочу до 50, но… боюсь, итак живот уже начинает  болеть, чтобы я не сьела. Просто Руслан там мой очень похудел, я понимаю, что он то худеет в связи с режимом. Не хотелось бы просто, чтобы он у меня вернулся весь такой стройный и Маша-жиробасина. Пытаюсь заниматься, качать пресс и ноги, чтобы ничего не висело.Но… последние дни я сдаю позиции что-то… Ленюсь.

Сегоня практически не думала о Руслане и мало о нем разговаривала, и как то легче так. И день проходит быстрее, и так, самой проще. 

Посмотрела две серии кремлёвских курсантов, сейчас пойду заниматься, купаться и баиньки...

Меня врядли кто читает, но… Тот кто прочитает этот пост… Я желаю тебе улыбнуться и знать, что ты прекрасный человек. В тебе есть столько талантов и интересов)))Люби и будь любим.Счастьяяяяяя всеем)))))))))))

Ну что ж, я купила себе модем и теперь я буду писать сюда чаще,  просто для себя.Чтобы выговориться.Мне это необходимо. Не хватает очень простого общения, беседы с человеком по душам. Теплой такой.Искренней.

Я очень изменилась, стала болтушкой и стала говорить такие вещи, которые просто не следовало бы говорить в обычной беседе. 

Время идет, к концу подходит сентябрь, а я не могу  себя заставить учиться и настроиться на сам учебный процесс… Я всё мечтаю, витаю  в облаках… И думаю об одном единственом человеке..

Мы сьездили на присягу, всё было хорошо.Но, когда я приехала домой, я помню так ревела… Мне казалось, что я была лишней, Руслан очень хотел быть с мамой. Но потом он меня успокоил и сказал, что я глупенькая.Он был очень рад меня видеть… Даже когда в строю стоял, с трудом сдержвал улыбку))) Я его сначала не могла найти в, все в форме, все худющие, одинаковые, а когда по двое встали, я  увидела тут же и закричила «нашлааа», моему счастью предела не было… Такой высокий,  похудевший, пусть и сильно, он накачается и все будет хорошо, я уверена, стройный, в форме, как и хотел… И этот Кусант, этот будущий офицер мой… Слёз не было, была только радость и гордость.. 

И вот проходят дни.И я жду нашей следующей встречи.До отпуска осталось 90 дней. Очень хочу приехать к нему как то по-раньше, может, в ноябре.Но там собирается его мама поехать. Мои родители меня одну вообще не хотят отпускать. И Руслан переживает, как я буду там одна, в городе, как с жильем быть, ехать то не ближний свет. И по поводу увольнения ничего ж не известно до последнего момента.Поэтому не знаю, как быть. Очень хочу его увидеть, поцеловать, обнять. Я когда нахожусь в его обьятих, мне не надо ничего.Мне кажется, что и нет между нами никакого расстояния, и не надо ждать, не надо учится и не надо учится жить без него… Но сейчас… его нет рядом… От выходных до выходных, от выходных до выходных я жду его, жду, не выпуская телефон из рук, чтобы насладиться его голосом...
А под вечер накатывает грусть и воспоминания. И плюс ещё пообщаться не с кем.
Я готова разговаривать сколько угодно о нем, но только всем это надоедает… А мне его не хватает… Я ни о  чём другом думать не могу, накручивать всё себе начинаю… Эх, на что я подписалась… Жить  всю жизнь в ожидании… Может, всё изменится… Что там впереди одному Богу известно… А пока что… Буду ждать, скучать и любить..

Даааа, черз два дня… Я увижу ЕГО, Произойдёт эта долгожданная встреча. Завтра мы выезжаем. И таки да, мы поедем на машине в ночь. Поедем 4, с нами ещё будет брат Руслана со стороны отца. Волнуюсь сильно от поездки с родителями, но радости почему то нет… И чувство, что не получится никуда ехать… Надеюсь, что это всё мои накрутки...
Универ у меня просто суперНам сделали выходные с 4 по 7 включительно, чтобы мы взяли открепительные и проголосовали за нашего ректора, т.к. он у нас балатируется в депутаты. Ну неплохой ход, я вам скажу.

Первое сентября было не особо интересным, ну с подружкой винца выпили, поболтали, погуляли и всё)))) Не такое, как в прошлом году))Хоть это радует))

Эх… Сделала я маникюр к поездке… Френч и на безымянных пальчиках погоны ЕГО))) Готовлюсь по полной программе… … Боюсь быть лишней… Хотя Руслан ждёт...
Не могу, накручиваю себе, идиотка. Познакомились с девочками, у которых парни тоже там же учатся. С парнем одной девушки Мой вообще в хороших отношениях))Они завтра уже утром отправляются, а мы только в ночь))
Так что так то...
ЕЩЁ 2 ДНЯ… И я увижу своё счастье 

10 дней. Да-да.Мне осталось каких то 10 дней и я увижу Руслана. Мондраж начинается уже сейчас.Раза 2 созванивались с его мамы по поводу того как мы поедем, на чём и где остановимся жить. В итоге решает всё она. На поезде нам неудобно, если ехать плацкартом, то надо ехать в другой город, а до него добраться довольно-таки проблематично. А в купе через мой город дороговато будет, поедем скорее всего на автобусе, если она не уговорит своего мужа поехать на машине  не в ночь, а с утра, ночью ехать она боится. Жить там будем на квартире и я так поняла, что буду жить с ними. Страшно прежде всего, какого это ехать и жить с родителями своего молодого человека… волнение страшучее.Я ездила уже с ними в ВРН, но это же намного дальше. 
Купила себе платье к присяге и кардиган. Платье получилось тёмное, а кардиган очень светлый. А я к светлому не привыкла вообще. Сломала себе всю голову брать этот светлый или нет… Решила оставить.
С Русланом в воскреснье получилось поговорить от силы минуты 2, но он порадовал меня своей смс-кой после разговора, что очень любит и ждёт)))Мне не хватает от него этих слов.Я эгоистка… Понимаю, что ему там тяжко, но...(сами понимаете)

Кстати, ниже я писала про парня Алексея… Мы с ним ещё общаемся, но крайне редко. Мой восторг от него пропал. Немного разные увлечение, да и батюшка мой не советовал бы с ним общаться, а к мнению батюшки я прислушиваюсь. БУквально часа два назад написал мне сам, первый… Сказал, что ему кого-то не хватает… Боюсь, что это был намёк… Но, думаю. это моя фантазия… Просто не хотелось бы морочить голову кому-то… А я ему часто улыбаюсь.Просто так получается, что в тот момент, когда мы смотрим друг на  друга у меня прекрасное настроение( это касается не его взгляда, а по другой причине) и я улыбаюсь всем… Боюсь, что он может как то не так расценить.Про РУслана моего он не знает… И не хочу, чтобы знал)))Не знаю почему… Но
Кроме моего Курсанта мне никто не нужен 

600 км разделяет нас с моим курсантом.Всю неделю тоскую по нему. Написала ему за прошедшую неделю поэмы 3, а он на всё это так ничего и не ответил особо. Так обидно, мне кажется, что ему на всё это наплевать. Как то очень обидно. Я жду его, мечтаю о нём. Через 3 года у нас есть уговор кое какой, не хочу писать о нём, всё таки наш секрет, но вдруг не исполнится это… РУслан изменится там, я больше, чем уверена, но вот как изменится его отношение ко мне… Слишком много кажется, я ему сказала об этом, знаю, что он взорвется отреагировав на это.Ему там вдвойне тяжелее. А я не могу это принять. Мне нужно поддерживать его, а я истерики ему устраиваю, негодяйка такая. И ведь всё понимаю, а не могу вести себя по-другому… Накручиваю себе очень. Просто мне сильно не хватает его.Не с кем даже поговорить, нет друга, которому я могла бы доверять. Эх

Даже сейчас мысли не могу толком собрать. Но опобликую, пускай будет. Меня всё равно никто не читает. 

А кто читает, тем желаю: Хорошего выходного дня