Вчера я упомянула своего бывшего. И наверное, мне даже хочется написать о нем сейчас. 

Прошло почти 1,5 года, как мы не вместе. Мы расстались в декабре 2016, но прям полностью я смогла отпустить его 9 апреля 2017 ( почему я так точно запомнила эту дату, ну потому, что тут нам было бы 3 года отношений). Все шло к нашему расставанию на самом деле. Уже сейчас, влюбившись в другого человека и увидев, какое отношение может быть даже на рассстоянии, я поняла, что там все давно потеряно было.

Первый год, когда он только поступил-все было  очень хорошо, даже нет, первые пол года. До зимнего отпуска. Первый зимний отпуск и последний был просто шикарным. Все было хорошо. Лафки, чмафкиМы вместе отметили нг, потом гуляли, были у меня, один раз даже у него, ну как раз 1 января, на каток ходили. Ну классно все было. А потом… Ближе к летнему отпуску, он изменился. Он замкнулся, перестал расказывать, что у них там происходит. Я понимаю, что, может, там все нереально обыденно, но такого быть не может. Это же учеба, физ.подготовка разного рода, отношения с ребятами и офицерами, да для близкого человека все было интересно. Но Руслан как-то особо не рассказывал, а мне самой то сказать нечего было. Потому, что у меня это универ и дом. С учетом того, что нам всегда то не много было о чем поговорить.Я стала просто ждать признаний в его чувствах, но и это меня не удовлетворяло, так сказать.Я ждала общения. Ну такой вот я человек, что не хватает мне разговоров ( хотя сейчас я стала тоже более замкнутая с друзьями, не люблю что-то рассказывать ибо все потом перельется в осуждения и обсуждения, а я не хочу так. Но с Лешёй обо всем и всегда, Слава Богу мы болтаем, пусть даже и раз в неделю), пыталась даже заменить это общения с Русланом с кем-то, но все не то.

В летнем отпуске он уже был холодным. И я чувствуя это, отрицала, говорила, что причина во мне, что я любить то не умею (хотя такие мысли до сих пор у меня есть), начиналось мое пожирание себя изнутри, опять же в надежде, что он меня поддержит в чём-то, что я не права скажет где-то, но, увы… Он остыл. Хотя и говорил, что не так. Я слишком много ждала от Руслана и потому все недовольства высказывала. Ему это надоело и он начал подумывать о том, что семья то ему и вовсе не нужна, что служба это его все. Меня это цепляло, ведь, как и у всех, мы строили планы, были мечты, тем более курсанта ждать 5 лет..

Ну и когда он уже ехал домой во второй зимний опуск, в декабре 2016, сказать, что наши отношения были натянутые, это не сказать ничего. 

Зачем ему обременять себя отношениями, если служба всегда была и будет на первом месте. А мне -зачем ждать человека, которого я не знала и видела, для которого семья то и не нужна. Да, моей вины очень много, что ожидала большего, чем Руслан мог дать. 

Но, оборачиваясь назад, не изменила бы ничего. Ибо действительно тяжело, когда ты ждёшь человека, ждешь выходных, а он такой холодный, не предуреждал, если шёл в наряд. Да много всяких минусов и недостатков было у нас. Были и хорошие моменты, да. Но их не так много. В том смысле, что негатив ожидания перечеркнул все. Я не вернулась бы к нему сейчас, чтобы что-то исправить. 

Я счастлива сейчас! Да, Лёшка звонит раз в неделю опять, мы реже общаемся, но я чувствую его, мы словно связаны невидимой нитью, даже сквозь расстояние… Он даже через телефон дает понять, что не остыл, что все хорошо. То есть его ждать то легко, ну если можно так сказать. Да, я скучаю по нему, не меньше, чем он.  Но мы оба знаем, что он придет, придет в декабре и все будет хорошо! 

Вот как-то так. Наверное, я бы много ещё могла написать. Но как-то для одного поста слишком многовато. Пожалуй, хватит)) 

Ваша Мари