Разбудил брат. Все на панике. У нас дедушка, мамин папа- ветеран. Мы ходили уже с его фотографией в бессмертном полку. Теперь все за это переложилось на меня. Надо найти фотку, чтобы обновить. Все фотки, какие у нас были в папке брата- маленькие. То есть если увеличить их, то лицо будет размытое. Я маме об этом и сказала. Так нет же, нужно идти… А в фотосалоне работает парень, который у брата свадьбу снимал. И мы с ним какое-то время общались. В итоге мама как обычно с простинкой начала что-то выяснять, почему нельзя и все такое прочее, мне хотелось провалиться сквозь землю..

После обеда, когда мама отработала, мы заплатили за газ и пошли в «Пятерочку»(мы были утром, когда в фотосалон ходили) разбираться, т.к. цена на шоколадке стоит одна, а она вообще по другой… Плюс ко всему если брать две, то за 37, а если одну, то за 74… Пришли разбираться, ага… Думаю, если мама пойдет, тот опять не сформулирует вопрос, решила сама говорить. В итоге те, что по две нужно было брать, нам  пробили, а за другую деньги не вернули… Опозорились, а не разобрались.

Опять я виновата… Короче, я сегодня везде и перед всеми лошок. Решила показаться самостоятельной, что могу все решить и все понимаю. Ан  нет, Машенька, остановись. Ты-днище!!! Ты и день твой днищенский!!! И бесит меня всё… Жара, вечное сидение дома, неудачные попытки написать диплом. Маша-просто днище!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мари

Прошло почти 1,5 года, как мы не вместе. Мы расстались в декабре 2016, но прям полностью я смогла отпустить его 9 апреля 2017 ( почему я так точно запомнила эту дату, ну потому, что тут нам было бы 3 года отношений). Все шло к нашему расставанию на самом деле. Уже сейчас, влюбившись в другого человека и увидев, какое отношение может быть даже на рассстоянии, я поняла, что там все давно потеряно было.

Первый год, когда он только поступил-все было  очень хорошо, даже нет, первые пол года. До зимнего отпуска. Первый зимний отпуск и последний был просто шикарным. Все было хорошо. Лафки, чмафкиМы вместе отметили нг, потом гуляли, были у меня, один раз даже у него, ну как раз 1 января, на каток ходили. Ну классно все было. А потом… Ближе к летнему отпуску, он изменился. Он замкнулся, перестал расказывать, что у них там происходит. Я понимаю, что, может, там все нереально обыденно, но такого быть не может. Это же учеба, физ.подготовка разного рода, отношения с ребятами и офицерами, да для близкого человека все было интересно. Но Руслан как-то особо не рассказывал, а мне самой то сказать нечего было. Потому, что у меня это универ и дом. С учетом того, что нам всегда то не много было о чем поговорить.Я стала просто ждать признаний в его чувствах, но и это меня не удовлетворяло, так сказать.Я ждала общения. Ну такой вот я человек, что не хватает мне разговоров ( хотя сейчас я стала тоже более замкнутая с друзьями, не люблю что-то рассказывать ибо все потом перельется в осуждения и обсуждения, а я не хочу так. Но с Лешёй обо всем и всегда, Слава Богу мы болтаем, пусть даже и раз в неделю), пыталась даже заменить это общения с Русланом с кем-то, но все не то.

В летнем отпуске он уже был холодным. И я чувствуя это, отрицала, говорила, что причина во мне, что я любить то не умею (хотя такие мысли до сих пор у меня есть), начиналось мое пожирание себя изнутри, опять же в надежде, что он меня поддержит в чём-то, что я не права скажет где-то, но, увы… Он остыл. Хотя и говорил, что не так. Я слишком много ждала от Руслана и потому все недовольства высказывала. Ему это надоело и он начал подумывать о том, что семья то ему и вовсе не нужна, что служба это его все. Меня это цепляло, ведь, как и у всех, мы строили планы, были мечты, тем более курсанта ждать 5 лет..

Ну и когда он уже ехал домой во второй зимний опуск, в декабре 2016, сказать, что наши отношения были натянутые, это не сказать ничего. 

Зачем ему обременять себя отношениями, если служба всегда была и будет на первом месте. А мне -зачем ждать человека, которого я не знала и видела, для которого семья то и не нужна. Да, моей вины очень много, что ожидала большего, чем Руслан мог дать. 

Но, оборачиваясь назад, не изменила бы ничего. Ибо действительно тяжело, когда ты ждёшь человека, ждешь выходных, а он такой холодный, не предуреждал, если шёл в наряд. Да много всяких минусов и недостатков было у нас. Были и хорошие моменты, да. Но их не так много. В том смысле, что негатив ожидания перечеркнул все. Я не вернулась бы к нему сейчас, чтобы что-то исправить. 

Я счастлива сейчас! Да, Лёшка звонит раз в неделю опять, мы реже общаемся, но я чувствую его, мы словно связаны невидимой нитью, даже сквозь расстояние… Он даже через телефон дает понять, что не остыл, что все хорошо. То есть его ждать то легко, ну если можно так сказать. Да, я скучаю по нему, не меньше, чем он.  Но мы оба знаем, что он придет, придет в декабре и все будет хорошо! 

Вот как-то так. Наверное, я бы много ещё могла написать. Но как-то для одного поста слишком многовато. Пожалуй, хватит)) 

Ваша Мари

Вот это я в течении всего сегодняшнего дня есть и буду. С Лешкой не разговаривали всю неделю. Вчера, правда, на 3 минуты набрал. Сказал, что все хорошо и чтобы не волновалась, сегодня наберёт, ну я и жду.После 10 мая будут приезжать купцы и это ещё одно ожидание. Ожидание распределения. 

Меня посетила сегодня мысль… Вот сначала я ждала выпускного из школы, потом я долгое время ждала бывшего парня из военного училища, теперь я жду парня с армии (аххаа, мне кажется, как будто я неудачница какая-то, курсанта не дождалась, а солдата дождусь? Но я дождусь. Ведь с курсантом у нас просто разные дорогие оказались. Может, напишу, как-нибудь почему так вышло), потом я буду ждать свадьбы, ребёнка… Интересно я научусь вообще не ждать? А просто радоваться настоящему? 

Кстати, свадьбы я очень боюсь. Представить себя замужем… Фух, и так сразу мысли со скоростью света  в голове проносится начинают, пожалуй, даже думать об этом не буду...

Сессию я закрыла, Слава Богу! Сейчас типо диплом пишу, но как-то мои попытки не увенчиваются особым успехом… Не могу себя заставить. На улице вон такая прекрасная погода, весна-весна. Все зеленеет, солнышко, все оживает и распускается… Гуляйте, радуйтесь этой погоде, а впереди шашлычные майские, мммм)))) 

Всем отличного настроения и всего самого доброго! Солнышка в душе вам. И цените настоящее, живите настоящим.. 

С любовью ваша Мари

Как вы поняли у меня идёт зачетная неделя, потом экзамены и на преддипломную практику. Оля-ля, весна пришла и диплом уже не за горами, спасите меня от стремительности идущего времени. Хотя я очень хочу, чтобы этот год прошёл быстро, т.к. Лёша мой придёт! 

Кстати, отличные новости, у меня у братишки родился сынок- Слава Богу! 

Мы с Лешей в пт поругались, меня прям расстроило это, я не люблю ссоры, хотя и говорят, что отношения без них невозможны, я их тяжело переживаю, даже мелкие недопонимания, как у нас было. И я в тот день пол 5 легла, ели-пали… А в сб он позвонил и мы помирились, всё хорошо. Сегодня его опять не было на связи...

Батюшка мой заболел, лежит в больнице, вчера была у него.

Как я обожаю, клацая по клавиатуре, набирать свои новости. Есть у меня вордовский документ с мыслями, но какие-то события мне хочется записывать именно сюда, в блог. Раньше я тоже описывала каждый день, только там читали меня, а сейчас, мои бессмысленные и никому не интересные дни, я пишу в никуда...

Спокойной ночи:*

С Любовью ваша Мари♥

Не болейте. Берегите себя и своих близких (с.)

Сестра ко мне так и не приехала, что-то не получилось у неё. Зато я, ну в принципе, сделала все, что хотела. Отмыла кухню, хоть я и живу в новой квартире, где до меня жили только год, все-таки раз капнуло, второй- брызгнуло, так и появляется то, что стоит оттереть. Пока помыла её, еле хватило сил доубиратся в другой части хаты. Конечно, хотелось бы и ванну привести в порядок, но, увы, видимо, в другой раз. 

Жутко разболелась голова. Может, от того, что весь день не ела, поела толко к вечеру, упало давление и в виску стреляло ужасно. 

Лёшка приколнулся и сказал, что я старею))) Ну у меня стало болеть сердце, что скорее от недосыпа да + переживания, давление… Я пошутила, что он меня довел)) Ахахха))Да, он сегодня зашёл в контакт. А я не сидела, он мне позвонил чтобы я вышла в соц. сет. Попереписывались минут 10-15 и он просто вырубился (приятно, что спокойной ночи все равно желает, если нет-он знает, что я тогда плохо спать буду), устал. Привык, говорит, к режиму. И если не в 22:30, как у них, то в 23:00 потухает уже. Были, конечно, дни, когда мы и до 00:00, и до 00:30 болтали, именно в армии, но их очень мало.

Сейчас я досчитала то, что объясняли в курсовой, но не уверена что-то в правильности, получились большие цифры, эх, прям как  мой никчёмный пост, поэтому завтра будем подходить с одногруппницей, спрашивать  что и как.

Ну а сейчас, пожалуй, стоит идти купаться и спать. Что-то вырубаюсь. Так хочется зайти в контакт, но нет. Не буду. 

Спокойной ночи, самых приятных снов всем (если кто-то читает меня)

С Любовью ваша Мари♥

Завтра выходной, сестра обещалась приехать, а я хочу сделать уборку завтра, пора бы готовиться к Пасхе. Но сейчас просижу до поздна, завтра просплю до обеда и  не успею ничего. 

Сегодня нас вызывали на митинг, шла я туда с желанием воздать память погибшим, но мы не дождались минуты молчания и всё было как-то на камеру, лицемерно. Мне не нравится, что весь инстаграмм ( а я оттуда узнаю всё) пестрит руганиями на власть, требованиями о создания национального траура. Так лучше бы дня 3 провели в тишине и просто молились, дома, в храмах, за усопших детишек и просили Господа помочь пережить родным и близким такую тяжелую утрату… А уж потом бы «поносили» власть и  высказывали все, что хотят. Может, я не права. И не совсем осознаю все, но мне больше жаль и воистину скорбно осозновать, что детишки пострадали, что они умирая, прощались с родителями… Ладно, мыслей много. Да только, что делиться ими… Ими не поможешь, буду лишь  молиться. 

Кто уходить спать, желаю тем спокойной ночи и спокойного сна! Не забывайте говорить близким о любви!

Хотя я сама, странно, но не могу сказать родителям, что люблю.  Боюсь заплачу и они растрогаются, особено папа...

Эх… С Любовью ваша Мари♥

Забыла, но ведь есть даже стих, что нужно помирится, прежде, чем ложиться спать. Не нужно свою гордость проявлять.

Ох, сколько мыслей в моей голове. И ведь действительно страшно, что однажды ты не сможешь сказать этих трех заветных слов «Я тебя люблю", что однажды ты не сможешь обнять самого близкого и родного человека… Как нужно ценить наше время, ценить ближких и любить их, любить...
 
Закончить хочу словами Иисуса Христа из Евангелия от Ионна, 13гл.: 34: „ Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.“

С Любовью ваша Мари♥

Не могу понять, что происходит. Он потом позвонил, мы посмеялись, но что-то внутри тяготит. Что-то не так между нами. Может, это моя тоска по нему перекрывает всё, хотя как такое может быть то?? Чувства остались прежними. Но покоя что-то не дает. Вопрос извечный «зачем да почему?»

И, вроде, всё по-прежнему. Но мне не дают покоя бессонные ночи. Я не сплю до пол 4, пол 5 утра. От этого начались сильные головные боли и боли в сердце, хотя раньше не страдала этим. 

Спасите меня от моей хандры, от моего уныния… Скорее всего это просто внутренняя опустошенность и духовная пустота. 

С любовью ваша Мари♥

И не могу сказать, что я унываю из-за того, что рядом его нет, хотя от этого мне грустно безусловно. Я унываю от пустоты духовного в душе. От того, что впреди непонятно что. Больше уже думаешь о будущем, представляешь его и словно не живешь в настоящем. Эхехех, что ж делать… Что же делать..

Стало даже сердце болеть от каких-то переживаний. Спасите меня....

С Любовью ваша Мари!

И у Лешки экзамен скоро, и у мения сессия вот-вот, а я совсем раскисла и не могу собраться силами и мыслями. Да, стараюсь не заходить  в контакт, но времени не прибавилось и тоска не уменьшилась.
А сейчас просто накотило написать сюда.

Мне интересно, а здесь есть девочки, которые тоже ждут с армии своих парней? И сколько у вас осталось дней? ( пишите в комментарии ответ).

С Уважением и Любовью ваша Мари!