Вот и Новый год.Очень хочется, чтобы этот год был другим.Хочется что-то в себе изменить.Хочется научиться разбираться в людях.Хочется найти настоящих друзей.
Этот год будет сложным.Нужно многое для себя решить, сделать выводы.Повзрослеть.И сделать перый самый важный выбор в своей жизни.Выбор профессии.Как я в этом боюсь ошибиться.
А ещё в этом году с армии придёт Олег.И пусть у него есть девушка.Пусть… Очень хочется просто увидиться с ним)Вчера он первым поздравил меня  с Наступающим, было приятно до невозможности)И когда после курантов, перед тем как уйти гулять, я зашла в контакт и прочитала его сообщение..
" С новым годомувидимся в следующем году"
Не знаю зачем я ответила таким образом..
" Я надеюсь, что в следующем году мы увидимся не только в интернете)"

Может и зря… Но… Мне хочется увидеть его)Поприкалываться, побеситься)Я ему, кстати, уже тортик должна...

Эх, загадаю, чтобы год прошёл легко.И пусть придётся пахать, как лошадь, но и поржать, как она будет необходимо просто.
С новым годом!

Вот и пролетела новогодняя ночь, хотя очень не хотелось чтобы она заканчивалась.Приятные посиделки с друзьями, круто, такого ещё не было.Новый год-это праздник в который все ожидают какого-то приятного чуда.И я, наверное, не исключение.Мне тоже очень хочется, чтобы на моих новогодних каникулах случилось что-то такое, что грело душу бы весь год… В новогоднюю ночь чуда для меня не произошло, увы.Но было в эту ночь и кучу приятных моментов и ощущений..
Пусть этот год для каждого человека будет не таким, как другие года.Пусть он принесёт в жизнь каждого что-то такое, что он ждёт.
С новым годом, что ли тогда!)

Что ж итоги прошлого года я подведу уже в Новом, Новом 2014 году!
Тот год для меня был не очень тяжёлым.В большей степение 2013 год ассоциируется у меня с Ваней.С тем человеком, о котором сейчас мне не хочется не то, что вспоминать, даже думать. Пеерводной экзамен по русскому из 10 в 11 я сдала не очень, это расстраивает.
Летом хорошая поездка в Абхазию.Могло быть конечно и лучше.Ну хоть как-то.
Самое главное это наверное то, что я перешла в 11 класс..
В этом году я потеряла, не в прямом смысле, Слава Богу, много людей.Людей, которых я считала друзьями.Но так суждено, я надеюсь, что в этом году, уже в 2014, я буду умнее и смогу лучше разбираться в людях.
Я благодарна 2013 году за то, что многому научил.За то, что познакомил меня с таким прекрасным человек, как Олег.
Спасибо 2013 за приятные моменты

Сегодня целый день просидела дома, убирала.Делала генеральную уборку.Но работала почему то спустя рукава, нету настроения и не хочется что-то делать((Поэтому рястянула всё аж до 10 вечера...

Но были и приятности сегодня)

Недавно я познакомилась с одним потрясающим человеком.Он старше меня на 9 лет, он считает меня малолеткой, не скрывает этого, но он мне помогает
Поддерживает меня.В субботу выслушал мою истерику просто по поводу Олега, сказал приятные слова, помог.Он непонятно почему верит в меня, знает, что я всё смогу.Помогает с выбором профессии.
У него до невозможности приятный голос*_*Он мне, почти как брат, двоюродный, но брат))Так рада, что познакомилась с ним)

Вроде бы всё хорошо, но чего то не хватает.
В то воскресенье я написала Олегу, что нам надо прекратить общаться, что я привыкла к нему.
Он ответил вчера «Ок» и всё.
Внутри что-то оборвалось.Я рыдала так, что просто слова не передать.Спасибо одному человеку поддержал меня так, как никто и никогда не поддерживал.
Сегодня не сдержалась вечером всё таки написала ему привет...
Но он заходил, даже не прочитал.
Я-лох..

Я стала пессимисткой, ненавижу себя за это.Мне хочется положительных эмоция, позитива, а внутри какая-то грусть и пустота.Радоваться нечему.Меня не радует даже то, что у меня каникулы....

Как же часто я слышу или читаю эту фразу.
Когда первый раз так мне сказал одноклассник, я с ним почему то согласилась.
Но теперь я готова поспорить.
Ведь всё с точностью да наоборот.Такую жизнь мы построили себе сами и нечего оправдывать своё поведение такое нелёгкой жизнью.
Хотя да, признаюсь, иной раз  и я так говорю, не хочется признаваться, что не права или виновата сама в том или ином поступке, и всё сваливаю на трудность нашей жизни.
Но ведь если так посудить, поразмышлять, то можно прийти к выводу, что я права.
Раньше, когда не было компьютеров, навороченных телефонов, да и вообще телефонов, люди были более простые и открытые, даже несмотря на то, что уже было разделение на классы, которое зародилось ещё давно.Люди просто относились ко всему..
А сейчас? Что стало сейчас?
Раньше дети все были, как один.Были конечно моменты, когда родители-богатеи, так их назовём, запрещали свои детями общаться с детьми-крестьянскими, но дети несмотря на запреты всё равно бегали вместе.
А сейчас… если у тебя нету такого телефона, я не буду с тобой играть.Это не нормально.
К чему я завела этот разговор.
Вчера у меня открылись глаза на своих одноклассников.Наша классная сказала нам убрать в классе, т.к.27 кто-то в классе раздавил мел ну и нужно было помыть полы.Я и ещё 3 девочки в четверг класс отмывали, в прямом смысле этого слова. Вчера в классе было 7 девочек, не считая тех, кто убирал в четверг.И мыть полы они, давая всем своим видом понять, мыть не собирались.Минут 50 все тупо болтали, делать ничего не собирался никто.Мы с девочками тоже, мы уже всё сделали.Но после сидения, я поняла, что мне надоело всё, я всё бросила и начала мыть.И что самое такое ужасное, неприятное, что девчонки, не ставшие убирать, тупо надсмехались.«Вы же девочки, чёрт возьми, и пусть, может быть, дома вы моете нормально, но класс-это твой, на данный момент, второй дом.будьте добры помойте.Это ваша обязанность в конце концов.»
Я знала, что девчонки у нас любят драть к верху носы и показывать свою гордыню, и что ленивые они тоже знала.Но почему-то именно вчера, я поняла на сколько они отвратительны.Поняла, что будь вот так вот плохо они не подадут руку помощи, они будут лишь ржать..
Вот из-за таких людей у нас и появялется «такая жизнь..»
Такую жизнь мы строим сами...
И правильнее будет говорить :" Не жизнь такая, а мы такие.."

Ну, нет… Всё, так больше не может продолжаться.Что это за ерунда со мной творится?

Нет, всё хорошо, на самом деле.Конец полугодия, скоро Новый год, но....
Мои мысли… Я не могу думать ни о чём и ни о ком, кроме Олега.Вот иногда занимаюсь какими-то делами.Будь то домашнее задание по репетитору или уборка в доме, вырезание балерин(на окна вешала сегодня), да даже если смотрю телевизор.То у меня всегда мысль «интересно, а что сейчас делает Олег? О чём думает?» Прикидываю его занятия, потом снова приступаю к своему делу.Так нельзя же, мне 17 лет, а такой бред..
Я всё время сравниваю себя с этой Катей.У неё потрясающяя фигура, мне до такой далеко( Я представлю их вместе.Это у меня уже крыша едет.
И любые мысли об Олеге… Приводят меня в такое состояние, что не передать словами.В груди то ли болит, то ли просто ноет, не пойму.
Но не думать не могу.Всю неделю жду субботу, хочу получить от него смс, зарядиться хорошим настроением...
И чёрт возьми, да, я скучаю… Мне хочется его увидеть..
ааа, всё это так глупо...
Я не могу...
что со мной, м?

Многие пишут блоги о предстоящем празднике)Что ж всё это прекрасно))
И я тоже в какой то степени жду его, но не как раньше.Странно.Обычно этот праздник я ждала с нетерпением, а сейчас… Зачётная неделя всё испортила(((
Сегодня, кстати, литературу ответила, всё отлично)Я счастлива))Все долги сданы))Осталось лишь узнать всё нормально ли   с биологией и химией, хотя там вопросов никогда не возникает))
Итоги уходящего года нужно будет подвести))Но это как-нибудь позже))
На улице слякоть, ёлка дома стоит не наряжена, настроения нету(

Надеюсь, что всё ещё придёт))

Всем желаю предновогоднего настроения))Приятной новогодней суеты))С Наступающим

У всех сейчас идёт зачётная неделя, поэтому всем удачи))Сил, терпения)))
Верьте в свои силы, не опускайте руки и всё будет хорошо))
Учите, сдавайте с мыслью о том, что скоро Новый год^_^Даже если нет настроения новогоднего, оно обязательно будет))
Всё будет ХА_РА_ШО (цитата из фильма «Ёлки»)Удачи)И главное, не волнуйтесь)

Эх, пост получится большим.мыслей, как обычно много, а скомпонировать их я не могу, тоже как обычно..=(
Сегодня был не то чтобы сложный день, но довольно таки не приятный.Сегодня на английском рассказала текст, за свои 6 лет его изучения  я не могу сказать, что знаю его хорошо, но читаю, довольно прилично.Сегодня рассказала так, что аж самой себе понравилось, но моя учительница сказала, что произношение у меня не правильное, да, ёлки палки, если ж так подумать, то у большей половины группы, да что там, у всех, кроме Лерки(они сдаёт экзамен), произношение плохое.Ну, Зоя Ивановна (она моя классная) последнее время просто с ума сошла..
Сдала проект проект по труду)Просила тётю связать пинеточки и жилеточку)Получилось прелесть)в инете нашла сам проект и отлично)
На геометрии должны были сдавать зачёт, а учительница закозлилась и принимать отказалась, сказала, что в субботу будет, когда и урок, но в субботу последний день, будет только 2 урока, о чём она? какой зачёт? Оценки уже все выставлены будут, ну ладно...

И самое страшное зачёт по истории.два дня подряд я сидела до 2, а то и до 3 ночи, но… что поделать.Я, как чувствовала, что вытяну не тот билет, который учила.Просто за 2 недели, когда у тебя репетиторы, выучить 35 билетов, в которых по 2 вопроса(один-история, другой-общество)нереально.И знать их хорошо, ну это, на мой взгляд, нужно быть вундеркиндом каким то.Ну нет бы взять первый билет, ведь передо мной моя подруга отвечала, а если бы я взяла её билет, я бы ответила, я его знала, нет бы взять билет и соврать, сказать другой вопрос, который знаю, тем более Л.М. занималась своими делами, особо на меня не смотрела; но так нет же, я покапалась и вытнялуа такоооой билет, что глаза вылезли на лоб.Вопрос из 20 века.Просто с репетитором я это ещё не проходила, ну а на уроках хорошо знать историю нереально, т.к. у нас частые проблемы, задачи и всё прочее, тема объясняется редко.Сказала, лишь одно предложение и то сплелала чушь.Хотелось заплакать и выбежать, но я сдержалась.По обществу я ответила чисто машинально, вспомнила из того, что написано в тетради, зрительно видела текст, вспоминала, что рассказывал брат.По обществу более или менее я вспомнила.Ну она ничего не сказала, головойпомахала и выпустила.Девчонка после меня зашла не готовилась, вытянула билет про «Хана Батыя» и «потребности человека».Да попанся мне такой, я бы его отчеканикала, но блин… Обидно даже не то, что срежется медаль( у меня с 5 класса две 4, я уже, кажется, писала об этом), а то, что я не ответила.Мне было стыдно и перед собой, и перед учительнецей.Все ответили, хоть как то, но ответили, а я не смогла(Я запоролось, я-неудачница.
Последние дни задаюсь вопросом таким, а зачем я вообще живу на свете? Только для родителей, наверное.Цели в жизни у меня нету.Это очень плохо.Хотела заняться спортом, что я и начала делать, обещала же себе, позанималась пару деньков и началась учебная, зачётная, последняя неделя тут не до этого, прихожу вымотанная страсть и что-нибудь обязательно, да учить надо.но вчера правда расстяжку делала)А сегодня поленилась, хотя могла бы.Цели нет, смысла тоже.Вот закончу я школу, нужно знать в какой ВУЗ поступать, а я не знаю.Я-лох и это судьба.
Мне порой так хочется выйти в окно.Вот просто надоело всё.
Мама не понимает меня.У меня сейчас большое место занимают личные переживания.У меня никогда не было такого, чтобы у меня в душе была такая сильная боль, такая тоска по знакомому.Была в людей влюблена, но чувство было другое.Что это со мной? Не знаю.Известно одному лишь Богу.Мама воспринимать это не хочет, говорит, что я помешана на мальчиках, что ж она права, но лишь отчасти...
А я-лох… И с этим ничего не поделаешь.Уф, почти высказалась.