Вот интересно, что во мне не так? Почему я не могу найти своего человека? Почему люди уходят от меня, игнорируют?? Не хотят знакомиться… Во мне скопилось уже столько любви к ним, столько нежности, а выплеснуть всё мне не на кого… Странно, но я чувствую себя одинокой. Есть у меня Катька и Кристинка без которых я не я в школе и всё… Но порой мне кажется, что и им я не нужна. Меня отталкивают все, а лезу и лезу на ражон, навязываюсь.я боюсь остаться совсем одна..
Что не так во мне? что отталкивает во мне людей?

Пролетели ещё одни выходные.Как же быстро время летит, я даже следить за ним не успеваю.
В целом могу сказать, что эти выходные были намного интереснее и плодотворнее, нежели предыдущие)
Вчера сходила на каток со своей бывшей лучшей подругой)))Я на катке была недели 2-3 назад, и было так неловко от большого скопления народа.Был один знакомый, тот самый с кариими глазами, я писала о нём.Он поздаровался со мной, когда зашёл в раздевалку.Потом слегка офигел.Начал звать и показывать «факи», парню 20 лет))НУ а я что, я тоже не стала молчать и делала так же как и он.Странность.
Вадиму написала вчера смс, он ответил скупо, не интересуясь моими делами, не рассказывая в подробностях о своих.Ну и я решила, что именно ему я не хочу навязывать своё общество.Ведь если так подумать, то нам и поговорить то с ним как-то не о чем.А это печально.Вчера я удалила его из друзей и удалила свою страничку в ВК)Через неделю верну, а может быть и нет.Зачем оно мне.
Сегодня сходила на рынок))Сделала хорошие покупки)Купила наконец то сапоги))Зимние правда, ну а что поделать.Весенних- выбор не большой. Купила долгожданные брюки, маме с Танюшкой понравились, а брат почему то заброковал и я не знаю теперь нравятся они мне или нет(( Купила ещё пиджак, ему рада больше всего)))
После рынка я поспала)))А оставшийся вечер смотрела фигурное катание, активно болела за наших, играла с племяшкой)))
А сейчас в душ и баиньки)))
Сладких всем снов!!!!!)))))))))))))

Столько событий прозошло за те 5 дней, что не писала сюда. Столько гадости и тяжести скопилось у меня в душе, что не передать словами.
Я не хочу рассказывать об этом здесь, даже не знаю почему. Наверное, это мои проблемы и мне стоит их пережить самой.Сейчас главное не сломаться и не стать черствее.Главное остаться той, кем являюсь и всё будет хорошо.
А сегодня четверг!!! Закончился этот трудноватый день)))Сегодня получила две 5 за стих-я Маяковского и Есенина.Знаете, я когда читала стих «письмо матери» Есенина, я просто не слышала свой голос.У меня безумно треслись коленки.И когда я произнесла эти строки:
" Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет"
 Я просто услышала себя, у меня потекли мурашки от моего голоса и мне показалось, что это говорю не я. Когда я учила это стихотворение я почему то думала о бабушке, завтра 3 года как её нету с нами, так трудно в это поверить.
Но не будем о грустном..

Сегодня я желаю всем спокойной ночи, сладких сноведений!!!!!!!!!!!!))))))))))
Ну, а завтрашний день пусть принесёт вам только улыбки и радость!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

А на душе пустота, недосказанность и чувство какого то долга.
В школе сейчас идут контрольные, самостоятельные по темам, которые я не знаю совершенно.Но умудряюсь что-то написать, да ещё притом и на 4.Это хорошо.
Но в душе такое странное чувство.Может мне даже стыдно за то, что я списываю, хотя чего стыдиться?10 лет у  меня катали и ничего, в этом году можно и мне расслабиться. Так ощущение, что я что то не сделала, что то не отдала.
Вот и суббота.Обычно такой долгожданный выходной, а эту субботу… я как то не ждала.Вадима сегодня даже «онлайн» не было. Печально конечно, ну а с другой стороны, я просто не знаю что у него и спросить.Ну не разговаривать же с ним о фильмах, когда он заходит в сеть часа на 2 от силы.Мне бы знать, как он там, как его служба.
Знаете, а я вот думаю о нём, захожу к нему на страничку, а в душе уже не ноет, как раньше.Может отпустило?
Сегодня рядом стояла с его «аля» девушкой, а она не только стройная, но и красивая, в отличии от меня. Зачем я буду лезть в их отношения? Которые либо уже есть, либо только зараждаются? Я думаю стоит переболеть им, постараться забыть. Время покажет, что и как.
Эх, как то всё это грустно.

Завтра суббота.
И странно, но меня это не радует совсем.Завтра будет ещё один срез по истории за 11 класс, уже 20 век.А я не знаю его совсем.Что делать просто в душе не представляю.
Не хочу я субботу.Конец недели, выходные, вроде бы нужно радоваться.Можно будет сходить на каток, съездить в лес, поболтать с Вадимом.А я ничего этого не хочу.Просто знаю, что после выходных начнётся тяжёлая трудовая неделя к которой я просто не готова.
Ничего не клеится у меня.Ни учёба, ни личная жизнь… И опять  я ною, и меня это ужасно бесит.
Меня бесит свой негативный настрой.Меня бесит моё ворчание.Меня бесит мой характер. Меня всё бесит во мне.
Куда бы деться? От себя, от своих мыслей? От всего...
В душе такое странное непонятное чувство недоделанности какой то, опусташённости..
Эх… Что со мной творится?

Фух, мой учёбный день + репетитор закончился, можно смело вздохнуть.
День сегодня был не очень хороший.Да, я соскучилась всё-таки по одноклассникам, немного даже  по той атмосфере, которая присутствует у нас в классе)
Написала я этот срез по истории, он был не сложным, но знаю, что наворочила, я не умею хорошо делать письменные работы.У меня такое чувство, что в этом году на учёбу я забила.Неважны мне ни оценки, ни знания какие-то.ничего.Хотя это очень плохо..
У репетитора ничего не получается, тяжела для меня эта экономика, ну никак, хоть убей,  не идёт она мне в голову.Для меня четверг это ужас. 7 уроков, поэтому освобождаюсь я в 14:30, а к 15:30 мне уже к репету, поэтому у неё я вся измученная и сонная сижу((
Папа сорвался… Две недели был трезвым, мы с ним болтали, смеялись, подкалывали их.А сейчас снова.Сорвался и начала выпивать((((Опять оскорбляет маму и мы с ним ругаемся, ай..

Осенью 2013 года к нам во двор приезжал Костя, мальчишка в 10 классе)
Когда мы с ним познакомились мы друг друга не поняли, не взлюбили.Я начала на него злиться и огрызаться с ним, а он старался меня задеть и унизить.И я вам скажу, у него получилось.После того, как мы погуляли нашей большой дружной компанией вместе с Костей у меня появилась некая такая фобия.Я себе втемяшила в голову, что я боюсь людей.Когда я шла по улице одна, а на встречу мне шёл какой-либо человек, я всегда прятала голову в шарф, укутывалась в куртку, будто это мой плед.Сейчас Слава Богу всё прошло))Он мне просто не понравился тем, что он очень сильно вымахивается, он захотел произвести новое впечатление на нового человека.А я не люблю выпендрёжников
На зимних каникулах что-то поменялось.Когда мы увидились с ним вновь, той неприязни уже не было… На зимних каникулах я гуляла значительно чаще, чем на осенних, поэтому и виделись мы с ним больше)Ну и как то так получилось, что мы начали с ним играть в снежки, валять друг друга, он меня всегда обнимал и валял))
Но… у нас во дворе есть девочка-Лена, всё лето они провели вместе)Они друг другу понравились, и когда мы с Костиком так бесились, то я заметила, что Ленка ревнует и я решила просто уйти… и больше не выходить на улицу.
Сейчас с Костей творится что-то странное.Вчера он позвонил мне, мы проболтали 1,5 часа.Он рассказал мне всё.Рассказал всё о своей жизни.И знаете, так за него заболела душа.Я всё поняла, поняла почему он так себя ведёт.Несмотря на то, что ему ещё 15, в этом году 16 будет, жизнь многому его научила.
И когда я спросила «почему ты решил позвонить мне? А не Лене?»
Костя сказал, что «Лена во всём мне поддакивает, а я люблю когда со мной спорят»..
Так же он захотел, чтобы я стала его лучшим другом, в его словах мелькало то, что я ему нравлюсь.И ему даже нравится, что я иногда не понимаю его и говорю какой-то несуразный бред.
Сегодня она снова звонил мне.
Я знаю, что ему просто грустно, хочется с кем то поговорить.Но..
Я уже привыкла к его голосу и я очень за него переживаю.Как он там..
Вот я иной раз жалуюсь на свои какие то проблемы, а теперь.Да я самый счастливый человек!!! У меня есть всё!!! Да, я потеряла бабушку и дедушку, но мои родители живы и у нас в семье всё хорошо.Молодой человек, он придёт со временем, да..
А вот ведь у других подростков, да у того же Костика, настоящие проблемы и неприятности, но они при этом остаются счастливыми, а я ною тут.Идиотка.

Тададам))))Сегодня среда)))
«среда пришла-неделя прошла»
3 дня просидела дома с очень низким давлением, жуткий упадок сил… Сейчас Слава Богу всё хорошо, завтра в школу.И будем писать срез по истории, что то я очкую, честно.Хотя темы будут, которые я уже прошла.
Меня радует, что за последние 3 дня я очень мало думаю о Вадиме)))Пусть служит себе на здоровье, занимается в качалке, ну а я буду тихо мирно готовиться к экзаменам и изредка о нём вспоминать)
Меня вроде бы отпустило.Фуф… было бы хорошо)
На душе стало немного легче, как будто камень какой то сбросила)))

Обычно в возрасте 16-19 лет мы спорим с родителями, ругаемся.Что же это свойственно каждому.
И у меня тоже такое было, да и, пожалуй, есть сейчас.
Но я люблю такие вечера, когда мы сидим с мамой и болтаем))Она меня всегда выслушает и даст совет)
Вчера вот например, просидели часа 3 на кухне.Я ей все переживания рассказала, почти всё, что на душе высказала.И намного легче стало.Я ей рассказываю что-то и вижу в её глазах и боль, и радость за свою дочь.
А ещё я ненавижу свой характер.Ненавижу, когда срываюсь на неё.На мою самою любимую маму.Но я знаю, что она всё понимает.Знает, что я такая взрывная у неё.
Вчера, когда я прочитала ей стишок, который писала на её юбилей, она снова прослезилась.А мне так больно видеть её слёзы. Мне не хочется плакать при ней, потому что знаю что заплачет и она.
Иногда бывает мысль, а вдруг я её потеряю.И так страшно становится.Как же я без неё? Куда я без неё? Я же пропаду..
Любите своих мам!!! И не обижайте!!

Какой же сегодня противный день.С самого утра всё кружится и жутко тошнит( Не помог даже сон..
От школы нас сегодня отправили в Липецк, явка обязательно, в 7:55 нужно быть в школе и это в воскресенье! С самого утра самочувствие было хреновое, но звонить отказываться не было времени( Поэтому пришлось пойти, несмотря на то, что меня ещё и вырвало.Извините за подробности.Автобус было очень маленький, сидело в нём 2 школы.Не всех брали.Только 10 человек от класса каждой школы.В итоге с Усманского района ездили всего 30 человек, правда на двух автобусах.Дорога была не очень хорошая, меня мутило, благо сидела я на первом сиденье у окошка и была возможность подремать.
Когда мы приехали в Липецк, а именно в ЛГПУ (липецкий государственный педагогический университет).Мы прошли в актовый зал, какой же он потрясающий)много места, большие экраны.Я думала, как обычно буду говорить про универ, приглашать туда учиться, но нет.Нас встретила комиссия по поводу ЕГЭ, ну и балоболили как всё сложно и прочее, прочее.Был позитивный ведущий))Больше всех мне понравился)Играли, голосовали, задавали вопросы)Иными словами был форум)Если бы я не поехала, то я ничего бы и не потеряла.Но..
Когда мы вышли, все соответственно пошли за одеждой.И сказать, что я была рада и удивлена не сказать ничего.Увидела девчонку с которой 6 лет назад отдыхали в санатории.Верочку) В санатории общались хорошо)Вместе гуляли, ходили на процедуры и в столовую.Хотелось остановиться и поболтать))Рассказать что-то, спросить, вспомнить, но эта куча народу не дала этого((( Мы смогли лишь обняться и перекинуться словами по поводу нашей радости о неожиданной встречи))
Я живу в Усманском районе, а она в Лебедянском.Не очень далеко друг от друга, но увидеться раньше мы не могли)
Только из-за этой встречи можно считать что поездка была сделана не в пустую.
Обратно я доехала ещё хуже, благо дорога домой была быстрее)))Когда приехала домой, то мама смерила давление.90 на 60, не удивительно почему меня штормило.Я уснула, проснулась час назад, а состояние неизменчиво.Так плохо(((
Спасибо за внимание)